^{خبرنگار از برانكو مي پرسه: آقاي برانكو تاكتيكتون چي بود كه تو جام جهاني اينقدر خوش درخشيد؟...... تاكتيكمون؟!!.... حميييييد جو.}

<sup>ك تركي:

تركه با صورت باند پيچيده مياد تو خيابون. رفيقش ميگه چرا اينقدر به صورتت باند پيچيدي؟ تركه ميگه داشتم اتو مي كردم تلفن زنگ زد بجاي گوشي تلفن اتو رو گزاشتم دم گوشم. رفيقش ميگه پس اونور صورتت چي شده؟ تركه ميگه تا اتو رو گذاشتم زمين تلفن دو باره زنگ زد.</sup>

^{دختره به دوست پسرش ميگه تو بعد از ازدواج هم منو اينقدر دوست خواهي داشت؟؟؟ پسره ميگه: اگه شوهرت گير نباشه آره.}

^{تركه جلوي دبيرستان دخترانه ميافته تو جوب! واسه اينكه ضايع نشه ميگه: هر كي منو در آورد مال خودش.}

^{وقتي كه بچه بودم هر شب دعا ميكردم كه خدا يك دوچرخه به من بدهد. بعد فهميدم كه اينطوري فايده ندارد. پس يك دوچرخه دزديدم و دعا كردم كه خدا مرا ببخشد.}

^{تهرانيه ميره خواستگاري پدر دختره ميپرسه خونه داري؟ ميگه نه.ماشين داري؟ ميگه نه. كار داري؟ نه.پدر دختر شاكي مي شه مي گه پس چي داري؟ تهرونيه مي گه: پشت مو رو داشته باش.}

^{تركه كارخونه عمامه سازي مي زنه درشو مي بندن مي رن تحقيق مي كنن مي گن تو كه كارت خوب بوده چرا بستن كارخونتو؟ مي بينن رو عمامه ها مارك نايك مي زده.}

^{تركه شهردار مي شه، صبح زود براي افتتاح پروژه ساختماني مي ره عصر مي شه...شب مي شه...ولي خبري ازش نمي شه. نصفه شب خاك آلود و خسته مي ره خونه. زنش مي پرسه: كجا بودي تا اين وقت شب؟ تركه مي گه: والله موقع كلنگ زدن، مردم تشويقم كردن، منم يواش يواش بدنم گرم شد و زير زمينش رو كندم.}

^{تركه نشسته بوده سر جلسه كنكور. خلاصه سؤالها رو پخش مي كنند و تركه هم اول يك پنج دقيقه‌اي مبهوت به سؤالات خيره مي شه، بعد يك پنج تومني از جيبش درمياره شروع ميكنه تند تند شير يا خط كردن و پاسخ نامه رو پر كردن. بعد 40-50 دقيقه ممتحن ميبينه تركه خيس عرق شده، هي داره يك سكه رو ميندازه بالا، زير لب فحش ميده. ميره جلو ميپرسه: داري چيكار ميكني؟ تركه ميگه: همه سوالا رو جواب دادم، دارم جوابامو چك مي كنم.}

man A hastam

yeki az dostane hakere aziz

be dalile inke baraye haker moshkeli pish omade va nemitone felan

be neveshtane weblog edame bede

az man khaste ke yekam in weblogo begardone

man ham ba kamale meyl paziroftan

baraye hakere azizam doa mikonam ke zod tar moshkelesh hal beshe

va be neveshtane matalebe zibash edame bede

man nemitonam mesle haker be on zibai benevisam

va inke yekam shokh tab hastam pas in chand vaghte mikham

hamatono shad konam pas faghat jok minevisam

عشق از نگاه های مختلف

عشق از ديد دانشمندان:

آنتوان برت : اولين طليعه عشق آخرين تابش عقل است

لرد بايرون : عشق مرد قسمتي از زندگي او و عشق زن همه زندگي اوست

ديز رائيلي : همه بخاطر عشق زاده شدهايم .... عشق پايه و اساس هستي و تنها پايان آنست

فرانگلين : اگر مي خواخيد دوستتان بدارند دوست بداريد و دوست داشتني باشيد

و اما عشق از ديد گاه آدمهاي معمولي مثل خودمون :‌ (گرفته شده از چت ياران)

1.عشق از ديد جاج آقا : استغفرالله باز از اين حرفاي بي ناموســي زدي ؟!

( جمله عاشقانه : خداوند همه جوانان رو به راه راست هدايت كنه )

2.عشق از ديد يك رياضيدان : عشق يعني دوست داشتن بدون فرمـــول !

( جمله عاشقانه : آه عزيزم به اندازه سطح زير منحني دوستت دارم )

3.عشق از ديد رحيم گوشكوب بقال سر كوچه : والا زمان ما عشق مشق نبود ننمـون رفت اين

فاطي اتوماتيك رو واسمون گرفت !

( جمله عاشقانه : هوي فاطي شام چي داريم ؟ )

4.عشق از ديد مرتضي ايدزي ( در زندان ) : اوچيكتيم عشقي !

( جمله عاشقانه : خاك زير پاتيم ... نشاشي كه گل ميشيم )

5.عشق از ديد ننه بزرگم : نزن ننه اين حرفارو ! راستي اين دختر بتـــــــول خانوم خيلي دختر

خوب و با كمالاتيه !

( جمله عاشقانه : بريم خواستگاري ... )

6.عشق از ديد دوست دخترم : عزيزم تو كه عاشقمي پس چرا هزينـــــــه جراحي دمـــــاغمو

نميدي ؟! واسه ناهار هم بريم سورنتو ... ناديا و دوستشم ميان ... دوست ناديا واســـش يه ماتيز

گرفته ! تو حتي حاضر نيستي واسه مــن كه اينهمه دوستت دارم يه پرايد بخري ؟!

( جمله عاشقانه : عزيزم گوشي سوني ميخوام .. راستي دوستت هم دارم! )

7

.عشق از ديد غلام شوفر : رادياتور عشق من از برايت جوش آمده ! باور نداري بر آمپرم بنگر!

( جمله عاشقانه : عزيزم دوست دارم ! بووووو بوووووو بوووووغ )

8

.عشق از ديد دختراي ترشيده : خدا جون يعني ميشه بياد خواستگاريم ؟!!

( جمله عاشقانه : يا شابدالعظيم 1000 تومن نذرت كه بياد خواستگاريم )

9.عشق از ديد ارازل و اوباش ( جوات ) : عشق مشق سرش گرده ! خونه خالــــــــــي نداري؟

( جمله عاشانه : بوووق ... آبجي مياي بريم كثافتكاري ؟ )

10.عشق از ديد بابام : آخه پسر عشق واست نون و آب ميشه ؟! حالا بگو ببينم باباش چي كارست‍ ؟

( جمله عاشقانه : برو دختر حاج آقارو بگير )

11.عشق از نگاه ننم : وا مگه تو امسال كنكور نداري ؟! عشق باشه واسه بعد !

( جمله عاشقانه : اوا غذام سوخت )

^{باشگاه پرورش اندام ( بدن نما )}

^{قبل از ورود به باشگاه بعد از ورود به باشگاه}

^{اگر اندازه دور بازوي شما ، برابر با اندازه دور ران پاي مورچه است ...}

^{اگر آنقدر لاغر و سبكيد كه بادهاي پاييزي به راحتي ، قادر به معلق كردن شما در هوا مي باشند ...}

^{اگر هركس كه شما را از بغل نگاه مي كند ، با مانيتور LCD اشتباهتان مي گيرد ...}

^{اگر براي پيدا كردن پيراهن سايز زير SMALL كه برايتان گشاد نباشد با مشكل مواجه مي شويد ...}

^{اگر مردم در ايستگاه اتوبوس شما را با ميله تابلوي ايستگاه و در خود اتوبوس با ميله هاي تعبيه شده براي گرفتن دست ، اشتباه مي گيرند ...}

^{اگر به راحتي قادريد كه از لاي ميله هاي حفاظ پنجره خانه تان ، وارد آن شويد ...}

^{اگر براي ثابت ماندن در جاي اوليه و نيفتادن شلوارتان ، هميشه مجبوريد با يك دست آنرا بچسپيد و يا از طناب و كش براي ثابت نگه داشتن آن كمك بگيريد ...}

^{اگر بدن شما متشكل از چهار عدد استخوان و يك روكش پوستي است ...}

^{اگر مي خواهيد ، هركسي كه شما را مي بيند با عدد ۷ اشتباه بگيردتان ...}

^{اگر مي خواهيد ، فاصله بين پوست و استخوان خود را با ماهيچه پوشش دهيد ...}

^{اگر مي خواهيد قطر گردنتان از اندازه سرتان بيشتر باشد ...}

^{اگر مي خواهيد ، وقتي در تابستان ، تي شرت برادر كوچكتان را مي پوشيد و در خيابان قدم مي زنيد ، تمام سرها به سمت شما بچرخند و ملت با حسرت به همديگر بگويند : اووووووووووه ! يَره ! بدنشو نيگا ، كاش بدن منم اينجوري بود !}

^{اگر مي خواهيد كه امسال در مسابقات مردان آهنين ، حَلبين ، آلومينيومين و ... شما با افتخار بر سكوي قهرماني بايستيد و مدال آب طلا ! را بر گردن بياويزيد ...}

^{اگر مي خواهيد ، زمانيكه اتومبيلتان پنچر مي شود ، بجاي استفاده از جك ، با يك دستتان آنرا بلند كنيد و با دست ديگرتان چرخ را تعويض نماييد ...}

^{اگر از پول زور دادن به زورگيرهاي محله به تنگ آمده ايد و مي خواهيد كه خودتان گُنده لات محل شويد ...}

^{اگر مي خواهيد كه بجاي انعام و شيريني بچه ها و پول هاي كلان ديگري كه هرسال موقع اسباب كشي مجبوريد به چندين كارگر بدهيد ، خودتان يكنفري تمام اثاثيه منزل را جا به جا كنيد ...}

^{اگر مي خواهيد كه فرزندانتان شما را به مانند داداش كاييكو ، ملوان زبل ، هركولس ، هالك و ... دوست داشته باشند ...}

^{اگر مي خواهيد ، جاده صاف بدن خود را پر از دست انداز و سرعت گيرهاي ماهيچه اي كنيد ...}

^{و اگر نمي خواهيد كه مردم بيش از اين در كوچه و خيابان شما را با اسامي نامربوطي همچون : سوخول ، ماكاروني نپخته ، لاغر مردني ، خيار ، اسكلت ، مارمولك ، لوله پوليكا ، ليسك ، ميخ ، تار عنكبوت ، سيخ كبريت ، ني قليون ، صدا بزنند ...}

^{لحظه اي درنگ نكنيد و از همين امروز اقدام به ثبت نام خود در باشگاه ما نماييد .}

^{باشگاه بدن نما ، با بهره گيري از اساتيد و مربيان صاحب نام پرورش اندام و قهرمانان مدال آور در سطح مسابقات قويترين مردان محله ، و با دارا بودن انواع دستگاه ها و وسايل مجهز بدنسازي ( بادي بيلدينگ )، پرورش اندام ، پاور ليفتينگ ، باسكول جهت وزن كشي و يك عالمه وسايل ديگر سالم و در حد نو ! عضله و ماهيچه را با بدن شما آشتي خواهد داد .}

^{باشگاه بدن نما ، ارائه دهنده انواع پروتئين ها ، مكمل هاي غذايي ، هورمون ها ، مواد نيروزا و ... در اشكال : پودر ، قرص ، شربت و آمپول ، براي ورزشكاران كم صبري كه مي خواهند يك شبه ره صد ساله را بروند و هرچه زودتر ، به بار نشستن عضلاتشان را ببينند ، با كمترين عوارض جانبي از قبيل : ريزش مو ، جوش صورت ، نازايي و ... با علامت استاندارد سيروس بدن با درپوش اطمينان و برچسب شب رنگيه هالوگرام .}

^{با ۱۰ درصد تخفيف جهت قهرمانان جهان !}

^{با هر عدد ايران چك ۵۰۰۰۰۰ ريالي ، ما يك عدد ماهيچه به بدن شما اهدا خواهيم كرد ( تعيين جاي ماهيچه ، بر عهده مشتري است ) !}

^{هرچقدر كه پول بيشتري بدهيد ، صاحب عضلات و ماهيچه هاي بيشتري خواهيد شد ( بدون هيچگونه محدوديت و سهميه بندي و بدون نياز به كارت ماهيچه ) !}

^{با حضور دائمي آقايان : آرنولد شوارتزنگر ، دوريان يتس ، لاري اسكات ، روني كولمن ، علي تبريزي ، شهريار كمالي ، سامان سرابي و چندي ديگر از قهرمانان پرورش اندام آسيا ، جهان و مستر المپيا در باشگاه بدن نما ( البته فعلا از پوستر اين عزيزان بر روي ديوارهاي باشگاه ، بهره خواهيم برد ) !!!}

^{با مديريت : ابرام سرشانه ، غلام پشت بازو ، سيا كول و كامي كاييكو}

^{در ضمن باشگاه بدن نما ، افتخار دارد كه به اطلاع تمامي بانوان محترم محله برساند كه اين باشگاه در شيفت صبح ، با مديريت و مربي گري سركار خانوم نازي باربي ، آماده ثبت نام از بانوان محترم در رشته هاي مختلف از جمله :}

^{انواع ورزش هاي هوازي ( ايروبيك ) ، استپ ، يوگا ، بدنسازي ، فول كونتاكت ، كيك بوكسينگ ، كيوكوشين كاراته ، كشتي كج ، بوكس ، دفاع شخصي ، مبارزه تن به تن با شوهر ، پرتاب ساتور از آشپزخانه ، جويدن خرخره ، درآوردن چشم ، ضربه فني سرعتي ، كف گرگي عشقولانه ، پول زور گيري از شوهر ، قرار دادن شوهر در مايكروويو ، پرتاپ سماور آب جوش و ...مي باشد !}

^{ساعات كار باشگاه :}

^{صبح خيلي زود ، مخصوص بانوان : از ۱۱صبح ! الي ۱۲}

^{بعد از ظهر ، مخصوص آقايان ( با توجه به شغل تمام وقت آنها ! ) : از ۱۱ شب الي ۱۲}

^{تلفن هاي تماس :}

^{تلفن ثابت : با پرداخت به موقع شهريه ، ما را در خريدن يك خط تلفن ثابت ، ياري بفرماييد !}

^{تلفن همراه : با پرداخت به موقع شهريه ، ما را در خريدن شارژ براي سيم كارت اعتباريمان ياري بفرماييد !}